ANEGDOTE IZ NAŠIH KRAJEVA

Muz odveo zenu u porodiliste da se porodi. Ona rodila sina i nakon dva dana, dosli da je izvedu iz bolnice. Dosla je i svekrva. Posto je vidjela malisana, svekrva kaze snahi: - vala snaho neces mi se ljutiti sto ti kazem ovo ali ovaj mali ne lici nimalo na mojega sina. Snaha podize suknju pa kaze svekrvi - e vidis mama ovo je ovdje p...., ako nijesi znala, nije ovo fotokopirnica.

Prijavio se Mujo u Legiju stranaca i nakon dvadeset godina dogura do generala.
Čim je dobio čin, postave ga za glavnog u tvrđavi usred pustinje.
Krenuo Mujo već prvi dan u obilazak kasarne. Dok je obilazio ugleda mazgu svezanu za stub.
Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.
- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa…
Mujo se malo zbuni, ali brzo naredi: - Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrešnicu i slično!
Nakon mjesec dana u pustinji ni Muji nije bilo lako, pa što će, kuda će, odluči se i on malo zabaviti s mazgom.
Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, zadovoljan upita stražara:
- Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali?
Vojnik, gledajući u pod, promuca: - Pa ima razlike, gospodine generale. Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg sela u kojem ima javna kuća!

Policajcu umrla majka.
Skupili se susjedi, zvoni telefon i policajac se javlja.
Kada je spustio slušalicu, kaže im:
- "Hoće nesreća na nesreću! Evo mi rođeni brat javlja da je i njemu umrla majka."

Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:
- Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao.
A policajac hteo da se našali, pa kaže:
- A pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će na to:
- Nisam, sad ću, nego sam hteo prvo rodbini da javim.

Sede dve sove na grani, kad će jedna:
-Huuuuu!
A druga će na to:
-Idi u pi.du meterinu al me uplaši!

Čim muškarac oseti da ga žena manje voli - on ode u politiku.
A, politika ... politika je kurva.

Tukla žena muža i on se sakrije ispod stola.
Na to će žena:
-Izlazi piz.. ti materina! Ubiću Boga u tebi, izlazi!
A muž odgovara:
-Ja sam gazda ove kuće i ja ću biti gde ja hoću!

Izlazi plavuša iz toaleta i moli konobara:
- Možeš li da mi usitniš ovih 70 Eura?
- Ne postoji novčanica od 70 Eura, ovo je falsifikat!
- Kuku meni, pa ja sam silovana!!!

stanija ::

Pukla kanalizaciona cev. U intervenciji dolaze majstor i njegov šegrt.
Šaht se pretvorio u jezero fekalija. Izvuku oni alat iz auta. Uđe majstor u tu gomilu i kaže šegrtu:
- Ključ 20!
Ovaj mu doda, a majstor zaroni i nema ga dva minuta. Majstor onda izroni i kaže:
- Ključ 18!
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav umazan go..ima, briše lice i kaže šegrtu:
- Uči sine! Inače ćeš ceo život samo ključeve da dodaješ!

Pukla kanalizaciona cev. U intervenciji dolaze majstor i njegov šegrt.
Šaht se pretvorio u jezero fekalija. Izvuku oni alat iz auta. Uđe majstor u tu gomilu i kaže šegrtu:
- Ključ 20!
Ovaj mu doda, a majstor zaroni i nema ga dva minuta. Majstor onda izroni i kaže:
- Ključ 18!
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav umazan go..ima, briše lice i kaže šegrtu:
- Uči sine! Inače ćeš ceo život samo ključeve da dodaješ!

E, u ovom događaju, svi likovi i događaji su izmišljeni...

Vozio se TADIĆ (kolima) i udario svinju.
Svinja rikne i TADIĆ pošalje vozača do prve kafane da nađe čija je svinja i da mu plati, kako bi kao ispalo da je on dobar, pošten itd...

Elem, ode vozač i nema ga jedan sat, dva sata, tri, četiri...
Dođe vozač oko 3 ujutru potpuno pijan i kada ga TADIĆ pita gde se zadržao i jel' platio za svinju ovaj mu odgovara:

- Izvinite sto kasnim gosp. predsedniče, ali kada sam ušao u kafanu i rekao:
" Dobar dan ljudi, ja sam vozač BORISA TADIĆA, ubio sam svinju..."
svi su počeli da mi plaćaju piće pa sam se malo zadržao..

Laku noć, miran san.

Đetić došao kasno kući i ujutro ga žena pita:
- Kad ti ono noćas dođe?
- A neđe oko deset sati.
- E nemoj da lažeš kad je sat samo jednom otkuca!
- Što je jadna, oćeš li i nulu da ti kuca!!!

Jedno "jutro" došao Crnogorac u pekaru, i kaže ženi koja tamo radi:

- Daj mi dvjesto grama bureka!
- Je li za poneti ?
- Ne, no ću tebi ostavit' !!!

Šiptar na samrti zove ženu: Ženooooooo
- Tu sam, sve će biti dobro. . .
Šiptar opet : Sineeeee
- Tata, i ja sam uz tebe. Ne boj se ničega, sve će ovo proći
A Šiptar opet: Kćeriiii
- Tata, tu je tvoja kćer. Ne boj se!
PA J.... VAM SVE, IMA LI IKO U PEKARI !?!

Došli ortaci pod prozor drugu papučaru:
- Ajmo u kafanu!
- Ček' da se javim ženi.
Za tri minuta se vraća:
- Ma ko joj j..e mater, idite vi !!!

Neđelja veče.
Cigo kaže đeci:
"Deco, došlo vreme da menjate čarape,
Pero ti ih zameni sa Mićom, Ilija ti sa Safetom, Đeljana ti sa Samirom..."

Pošla dva Crnogorca putem u selo pa ce jedan:
Slušaj čoče... kad' dođemo u selo ti mene zovi "vojvoda" a ja ću tebe "serdare", a kod kuće kakva smo gov.a, to samo mi znamo.

Crnogorac jede nekakvo pecivo u pekari i nađe dlaku.
Priđe prodavačici i upita:
- A, đevojko, sa čim je ovo pecivo?
- Sa jajima, kaže ona.
- E pa drugi put obrijte jaja...

Trči Fata s bebom u naramku i dere se :
- 'Mujo, progutalo nam dijete metak.'
A Mujo će :
- 'Ne okreći ga u mene, j... ti on mater.'

Došla žena u MUP da registruje auto i pita:

- Mogu li da imam roze tablice?
- Ne može!!!
- Ali, ja sam lezbejka i hoću roze tablice.
- Ne, svi imaju bele!
- A, kako to da pederi imaju plave ?!

Poznanstvo na internetu:

- Hi. Were are you from?
- Hi. I'm from Bosnia. And you?
- I'm from Germany.
- S*reš?
- Majke mi!

Ulazi policajac u autobus i kaže:

* Dajte mi dve karte.

- Šta će ti dve karte?

* Ako izgubim jednu, da imam drugu.

- A ako izgubiš i drugu?

* Imam mesečnu.

- A ako i nju izgubiš?

* Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.

Жена ми је из дана у дан све нервознија. Млада је, лијепа, има солидан посао. Ни сама не зна шта је мучи, а нервоза је све евидентнија. Ни љекари не знају узрок, жали се пријатељ Мирчети.
Колико година ти има супруга?

-Тек јој тридеста.
-Да нијеси ти узрок нервози?
-Ни најмање!
-Па ствар је једноставна. Пронађи пријатеља љекара који ће јој стручно и аргументовано објаснити
да је нервоза први знак старости. Видјећеш како ће почети да се смије и кад јој није до смијеха, посавјетова
га Мирчета

Učiteljica: Deco, kad bi ste na ulici našli pare i mozak, šta bi ste uzeli?
Perica: Pare.
Učiteljica: E, pa ja bih mozak!
Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali.

У једном павинополјском селу отац слави први рођендан сину. Скупила се сва родбина. Одјдном почну вијећати шта ће да буде када порасте. Један каже биће доктор, други професор, трећи ветеринар, ........... Сви нешто рекоше али отац само ћути. На крају га упиташе па побогу ми сви нешто коментарисасмо а ти само ћутиш. Шта ти мислиш. Отац одговори па људи немам шта да кажем само га погледајте ено га на ноши сер. а гледа право у очи 100% ће бити политичар.